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其实我很在乎你

来源:    2014/7/7 16:10:56     浏览次数:0

或许你已经忘记我,可我还记得你。

或许你已经忘记你吻过我,可我还记得你吻过我。

或许你已经忘记你牵过我的手,可我还记得你牵过我的手。

或许你已经忘记,你已经忘记那年你为我下载的这首车静子的《其实我很在乎你》。而我,却还依昔天天的单曲循环着它,而我,却还傻傻的将这首歌曲保存了五六年。就像我的空间里面那几张你的相片一样,不知不觉他们出现在我的空间已快五六年了。其实我曾经删过他们的,但是我还是放不下,所以我又去回收站把他们找了回来。

不知道为什么,我今天一天总爱跑神,我有些心不在焉。我关掉了电脑,我拿起了书,我翻开了书的扉页眼睛一动不动的盯着它,昨天才背得倒背如流的教育心理学的几个要素我又全忘了,是的,今天我的整颗心都不在书的上面。我一次又一次的切换着手机里面的歌曲,最后我甚至就一直坐在课桌前发呆。我自己静静的坐了一两个小时,我一个字也没有看进去。我开始在大脑中勾勒那年你才十六七岁的模样。

你模特般瘦瘦的身材,你偶像般白白嫩嫩的脸蛋,你香喷喷般的发香味,你……

像你如此娇美的男孩子,我真的没有想到有一天你会成为我的男朋友,而且还爱我那么深,爱我那么真。

前几天我把我那时候上学时和你谈恋爱的事情告诉了我的母亲。我说我十多岁的时候就开始谈恋爱了,我说你的名字叫赵明强。我说你很爱我很爱我。我说你虽然没有钱,但是你愿意把你手里面的所有钱都花在我的身上。我说,你没有钱,但是你会给我买好吃的零食,你会给我买十一张油纸包装的圣诞礼物,你会在大冬天的把你的外套拿给我穿,你会给我跑到离家好远的地方去给我充话费,你会给我找车费回家,你会带我去玩好玩的,你会带着我去网吧。你会为了我的胡闹而来我们家找我。你会为了想看我一眼而被封在我们的女生宿舍整整一晚上。你会为了我的伤心而不开心。我说,我就是喜欢你这样的男孩子。我说,可是我没有珍惜。然后我的母亲说了一句:

“那他花在你身上的钱不都是白花了吗?”

或许是白花了吧!但是两个人谈恋爱不都是这样的吗?

和你分手了之后我也不断的认识了一些男孩子,在不同的时间我总爱给朋友们说我喜欢上了谁谁,但是真正了解我的是我最要好的朋友“老者”。我一直把老者当着我的左手,当着我身体的一半。每次我和老者说我又喜欢上了谁谁的时候,她总是一笑而过。因为她知道,我喜欢上谁谁都是短暂的。因为她知道,这么多年来我一直深爱着同一个人,而那一个人就是你,就是那个叫做赵明强的男孩子。

我给我的母亲说,我知道,我以后都再也不会遇到像你这么好的男孩子了。我还说,世界上怎么会有如此优秀的男孩子。母亲对于我的言语没有做出任何的回答。

那时候你素养的境界很高,你不会在我的面前说一句脏话。你不会说一句我的不好。反而是那时候的我。

好做作,好矫情。

好骄傲,好要强。

这些年来,我以为我又喜欢上了谁谁。其实全是扯蛋。要不了多久我又十分的讨厌那些人了。因为我发觉他们没有你的文明礼仪,没有你的超凡脱俗,没有你的平易近人,没有你的温柔体贴,没有你的慷慨大方,没有你的舍己为人,没有你的清幽高雅,没有你的花颜月貌,没有你的天生丽质,没有你的气质涵养,没有你的修身养性,没有你魔鬼般的身材,没有你人妖般的脸蛋。

而我会在某一个时间点说我喜欢上了谁谁,以前我总是搞不懂自己。但是前段时间我总算找到了根源。其原因很简单,他们的身上有你的某一个特点。如声音像你,个性像你,身材像你,长得像你。

可是,真的很可惜,他们都不是你。把他们每一个人身上的所有优点都结合起来才是你。而集这么多优点于一身的只有一个人,那就是我深爱了很多年的你。

而那个深爱我的你和那个我也深爱你的你,我很清楚,我是再也不会再遇见第二次了。

前不久,你对我说我还是留长发好看。于是,自从和你分手之后的五六年里再也没有留过长发的我又开始留了。

我异想天开的痴心妄想,只要我把头发留成五六年前我还是你女朋友时候的样子,把刘海剪成那时候你喜欢的齐齐的样子。擦去我现在的口红,抹去我双腮的腮红,我不画眼睛,我不打粉底,我不涂指甲,我不一年四季的穿着一双黑色的军靴。我做回那时候素颜的我,做回那时候你所喜欢的样子,是不是我们也就可以和好如初了?是不是我们就可以回到过去了?

事实呢?一切都是我在自导自演。

那天我给你写了一首情诗,原本早已把你拉黑了的我大半夜的又去请求你的添加。因为我想给你看看我给你写的情诗。第二天你同意了我的请求。可是我却立即又把你给删了。因为我觉得我不该再这么做,我不该再去打扰你,我不可以做那种会破坏别人家庭的女孩子。可是我却意外的发现,就在我没有删你的那短暂的一瞬间,你进了我的空间,或许你以为我给你写的东西会在那里面。但是你却不懂我,我的空间是空荡荡的一片,什么也没有。你却不懂我,我从来就不喜欢在我的空间里面暴露了我个人的私事。

又一天我用别的号进了你的空间,随即我又从你的空间进了你现在的这个她的空间。我看见了她,她长得很漂亮,一头长长飘逸的秀发。

可是我却很自信的认为,你爱她没有你爱我那么深。那时候我们虽然还是小孩子,但是你会为我写说说,写日志,你的空间会有专属于我一个人的相册,你的相册密码扣扣密码全是与我有关的,而现在在你的空间我并没有发现你为她做了什么。

在加上那天晚上我试着去挽回你、试着回过头去给你告白时,你对我说的话,我更加的坚信,你爱她没有你爱我深。

我说我还爱你,我说我要你。你说你曾经把你给过我,可是我不要。你说等我再长大一点我就不会再觉得爱情有那么重要了,你说等我结婚了以后我就不会再那么爱你了。

由此我更加的确信你不是因为爱情而结婚,而是因为年龄而结婚,又或者是因为……

对于你给我说的话,我多想回复你:

“其实真正的爱一个人并不是他结婚了你也就死心了。而是尽管他已经结婚了,你还是会像在他没有结婚之前一样继续的爱他。”

可是我却没有这样说,我说你长大了。

你说你又不是含着金钥匙出生的,你当然要比别人先长大。

我突然之间感觉你变了,你不仅变了,而且是变了好多好多。我喜欢的那个你不是这个样子的。

我说你是不是太着急了,你自己都还是一个孩子,怎么你就……

你说人要有负担,才会学会成长。

或许你是对的吧!

记得那一年,只要你看见我里面的内衣不小心露了出来,你都会帮我把我外面的短袖往肩上的那里提一提去挡住它。

记得最后一次见面是在你住的地方。那天我是女生的特殊时期,我来列假。所以我的脾气好暴躁好暴躁,我的心情好烦躁好烦躁。我不知道你知不知道那天我是特殊时期。或许你知道的吧!因为那天我回到宿舍之后我发觉我的裤子被自己给弄脏了。我甚至怀疑,你的床单也被我给弄脏了。

如果我知道那是我们的最后一次见面,那么尽管我的心情不好我也一定会紧紧的抱着你叫你不要走。

那天我并不是真心的想给你提出分手的,而是因为当时我打电话给你的时候我听见了一个女孩子的声音,所以我就吃醋了。所以我就提出了分手。我提出分手之后,你说我会永远后悔的。结果你只说对了一半。我是后悔和你分手,可是我没有永远后悔。

如果不和你分手,又怎么会有今天如此优秀的我呢?

我是后悔当初没有好好的珍惜你,可是我后悔的仅仅是没有珍惜那时候还是我男朋友的你。

我承认,我很贪心。我既想拥有今天这个样子的我,与此同时,我也不想失去那个十六七岁只爱我一个女孩子的你。

后来,我对所有喜欢我的男孩子都变得很挑剔很挑剔。可是只要是我做错了,我就会主动的先去认错,不是相比之下我更在乎那份关系,而是多年前你教会了我,自己错了,就要主动去承认错误。对于一些人,我错了,我会去给他道歉,可是当他错了的时候,从来没有说过一句对不起。这就是很多人都代替不了你的原因。

这就是好多你会的,别人都不会。

你会等我先挂电话,可是别人不会。

你会在收到我的短信之后立即回复我,可是别人不会。

你会每天给我打很多次电话,可是别人不会。

你会用很温柔的语调和我说话,可是别人不会。

你会哄我吃药,可是别人不会。

你会每天都想着我,可是别人不会。

你会大冬天的每晚下了晚自习之后用公用电话给我打电话,可是别人不会。

你会值得我为你逃很多课,可是别人不会。

你会让我真正的感受到你很爱我,可是别人不会。

你会让我大冬天的愿意陪你在高岩寺度过一个晚上,可是别人不会。

你会值得我深爱这么多年,可是别人不会。

我说我还爱着你。

我说我还很在乎你。

可是你千万不要感到紧张或者是担心。

因为我还爱的,是十六七岁还是我男朋友的那个你。

因为我还在乎的,也是十六七岁还是我男朋友的那个你。

所以,我写的这一切与现在的这个你无关。

所以,你过好你现在的生活就好。

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